un mes después

después de 13 años de amor incondicional, te me perdiste, mi negra... te me fuiste al otro lado del jardín...

después de 13 años de idas y venidas, de escenas de amor y de odio, de días enteros de ternura total, de tardes de estudio una sentada junto a la otra, de noches de invierno compartiendo la cama...

después de 13 años en los que siento que no te quise lo suficiente, que no te hice suficientes mimos, que no te saqué a pasear tanto como te lo merecías...

después de 13 años de mirarme desde allá abajo, con esos ojos que decían lo que tu condición de perro no te permitió...

13 años de tirarte al piso y mostrarme la panza cuando llegaba a casa para que te acariciara...

13 años de robarte cosas, algunos menos de romper lo que encontraras. Siempre con esa actitud tan de perro de la calle, tan de linyera...

tantos años de comer sólo cuando mamá estaba, de escucharte discutir con ella como si se entendieran...

tantos años de responder al "menta", al "mirta", al "negra", al "morocha" sabiendo que todo eso te representaba...

después de tantos años de ser eso que tuve cuando sentía que no tenía nada...

después de haberme salvado de la soledad tantas veces... de esta, quién me salva???!

mi pedazo del mundo donde siempre estaba todo bien... mi parte del mundo que nunca fallaba... mi lugar sin desengaños, mi espacio sin necesidad de explicaciones... Mi negra, te fuiste. Tu corazón no quiso más... no pudiste con tu alma.

la muerte tiene eso de radical, de egoísta, de ladrona, de hija de puta...

la muerte que nos deja con esta sensación... tan llenos de nada...

Quería ser una cosa... y fue otra

Parece ser que tengo la tendencia a escribir sólo cuando me pasan cosas malas... o por lo menos la mayoría de las veces sigo esa lógica.

En el año que se está yendo me pasaron de esas cosas que me inspiran... cosas que no le deseo a nadie... pero también me encontré alguna que otra vez sonriendo, llena de alegría y felicidad total.

De a poco, llegando a los 25, fui descubriendo que la vida es esto... y es también lo que nosotros hacemos con nosotros mismos y con el resto.

Voy a evitar la lista de las cosas positivas vs las negativas porque las dos primeras malas cosas que me vienen a la cabeza, probablemente opaquen a las realmente buenas... pero también voy a evitarme las quejas asociadas.

En definitiva, lloré mucho durante este año. Me encontré teniendo que decidir cosas que nunca había contemplado como parte de una posible realidad, me sentí sola, se me alfojó el corazón, me enojé, me sentí estúpida... qué se yo.

Pero también lloré de la risa y cuando tuve que decidir, di vuelta la cabeza y ahí estaban uds, las mujeres de mi vida. Las mismas que me enseñaron que está bien que se me afloje el corazón, que me permitieron sentirme estúpida... Las mismas que se ofrecieron muy gentilmente a comerse cruda mi angustia y todo el sufrimiento con tal de que pasara rápido. Las que siempre están ahí... ya sea para un Fiestón o para escuchar mis constantes incongruencias y bancarse mi inestabilidad emocional.

Y fue, sin dudas, gracias a Uds que, llegando a los 25 me di cuenta de que soy un ser mucho más sensible de lo que intenté ser los 24 años que pasaron. Y llegando a los 25 me permití demostrarlo. Les abrí las puertas a esta que soy realmente.

Batman colgó la capa y ahora sólo nos queda Bruno. Temeroso, débil, pasional, herible, sensible, vulnerable... HUMANO.

Acá estoy mis amigas, abierta de par en par.

Para que me siga pasando lo que les pase a uds, para que les siga pasando lo que me pasa a mi.

Para seguir enamorándonos todas del amor de cada una de las otras.

Para que sigamos riéndonos como lo hacemos.

Para que sigamos necesitando, para estar tranquilas, únicamente la certeza de que las otras están ahí.

Para que mi vida siga siendo esto que es gracias a que uds están en ella...

qué se yo...

Cuando uno es chico cree que ser mayor es tener más de 21. Piensa que alcanzar el borde de la cama con los pies es haber crecido. Supone que las cosas serán mejores cuando ya no se dependa monetaria ni sentimentalmente de los padres.

Cuando uno tiene menos de 15 sueña con tener más de 18 y cuando tiene más de 18 y se siente igual que cuando tenía 15 cree que la panacea es llegar a los 20. Pero de golpe se encuentra a los 20 sintiéndose igual de incomprendido, o peor… Con algunas experiencias más, a lo mejor algunos quilos más o con suerte, con algunos de menos. Con menos destreza para el deporte y con la necesidad de dormir más cantidad de horas. Uno va sintiendo que quedó allá a lo lejos y hace tiempo el adolescente que a todo se oponía, al que le parecía divertido pasarse la noche sentado en un umbral tomando petacas de Dios sabrá qué líquidos extraños. Ya no se opone por el simple placer de oponerse a todo lo que las autoridades dictan. Ya no suena tan buena la música de ESA banda que creíamos que siempre nos iba a gustar. En fin, las cosas van cambiando mientras nosotros, inocentemente, pensamos que crecer es acumular años. La vida se nos pasa mientras nosotros creemos que uno se hace adulto en la misma proporción en la que el N° “millón” del DNI se hace más lejano.

Y nos convencemos. Y nos creemos el discurso de “ya soy grande, hago lo que quiero”.

Hasta que un día nos pasa algo que tira por la borda todo aquello que creemos haber construido con nuestro “crecimiento”.

Un día la vida se nos planta y nos dice, mirándonos por encima de sus hombros: “vos, que te crees tan grande, qué vas a hacer con esto?” Y ese “esto” puede ser cualquier cosa. Cualquier cosa que desafíe lo que creíamos nuestros principios, que desafíe todo eso que aprendimos, a lo que nos acostumbramos. Puede ser eso que convierta en petróleo el agua en la que nos movíamos como peces.

“Esto” puede ser aquello que cambie el curso de nuestra vida para siempre.

Y recién ahí, mis amigos, cuando nos toca tomar las decisiones difíciles es que empezamos a crecer. Recién ahí nos acercamos a lo que significa ser grandes.

Porque es fácil pedirle a mamá que le mande una nota a la profesora o la maestra para justificar nuestra ausencia a un examen por no haber estudiado. Es sencillo que otro decida cuál es el mejor de los colegios, la marca de ropa que va a durar más, la leche que es más nutritiva, los programas que podemos ver.

Pero cuando la vida te golpea y te estuviste convenciendo de que sos grande, estas solo. Y no sólo por falta de compañía. Estas sólo porque sos vos el que tiene que decidir.

Pájaro Negro

Mi amigo Pabloluis (sí, sí... todo junto) quería que escribiera algo nuevo.

Nuevo, nuevo no me sale mucho. Para ser sincera... nuevo no me sale NADA.

Asique voy a dejarles la letra de una canción de la Bersuit que escuché cuando venía con el auto de la facultad.

Probablemente describa bastante bien el período por el que estoy pasando.

Se te partió el corazón

en veinte pedazos

y la pasión alumbro

un sol azul...

Y se agrietó la razón

como un viejo cascajo

descontrolado navío

perdió el timón...

Atormentado en el mar

más loco y enfermo

que revolvió hasta el asco

el odio y los nervios...

Mientras cruzaba la escena

un pájaro negro;

empapada de enigmas,

la fiebre subió.

Un viento en abanico

te golpea en el hocico.

Fantasmas, muñequitos

y gemidos despacito...

dan ganas de arruinarse,

si es que a alguien le importase

por que llena tus venas

esa sangre que engangrena...

Se evaporó la memoria

en un baño seco

con la inconciencia encendida

ya nada se vio...

Y se borraron las huellas

detrás de una puerta,

porque el amor no recuerda

lo que no sintió...

Pero quien calma ahora

al corazón furibundo

cuando el poder más inmundo lo quiere curtir...

De las tinieblas se viene

ese pájaro negro,

sobrevolando tu infierno

te invita a sufrir...

Un viento en abanico

te golpea en el hocico.

Fantasmas, muñequitos

y gemidos despacito...

Dan ganas de arruinarse,

si es que a alguien le importase

por que llena tus venas

esa sangre que engangrena...

¡Pájaro negro!...

ese pajaro negro...

Me parece una buena descripción de la soledad.

Desaparecidos

Sin mucho más que decir voy a trasmitir algo que escuché...

Desaparecidos... Esa palabra dio la vuelta al mundo sin traducción.
Acosado por las denuncias internacionales, el Dictador Videla habló de los desaparecidos y lo hizo con un cinismo verdaderamente increíble.

"El desaparecido en tanto esté como tal es una incógnita, el desaparecido.
Si el hombre apareciera, bueno tendrá un tratamiento "X" y si la desaparicion se convirtiera en certeza de su fallecimiento tiene un tratamiento "Z". Pero mientras sea desaparecido no puede tener ningún tratamiento especial. Es una incógnita. Es un desaparecido.
No tiene entidad, no está. Ni muerto ni vivo.
Es un desaparecido."

El sólo hecho de pensar que este tipo se presentó ante las cámaras de televisión y se refirió con tanta impunidad, con tan poco respeto, con tanta frialdad al algo tan delicado y profundo como la desaparición de personas, me llena de nada. Me llena de pánico y vergüenza.

Un buen link para visitar es:
http://blog.rock.com.ar/notas29112004/documental-sobre-la-dictadura.html

Sin más que decir...

Mis tres patitos pasados por agua

Estando en El Calafate de vacaciones (historia que les contaré en otro momento), en líneas generales, me la pasé leyendo.

Empecé con Boquitas Pintadas, seguí con Patas Arriba, pasé por Un Mundo Feliz y me deleité con Como Agua para Chocolate (en inglés). Al final de todo esto empecé con Chasing Che (un libro escrito por un yankee mala onda que habla de cómo Ernesto Guevara se convirtió en El "Che").

Pero en este momento lo que quiero compartir es algo que leí en Como Agua para Chocolate y me parece, se relaciona completamente con el momento por el que estoy pasando...

"... each of us is born with a box of matches inside us but we can't strike them all by ourselves; just as in the experiment, we need oxygen and a candle to help.

In this case, the oxygen, for example, would come from the breath of the person you love; the candle colud be any kind of food, music, caress, word or sound that engenders the explosion that lights one of the matches. For a moment we are dazzled by an intense emotion. A pleasant warmth grows within us, fading slowly as time goes by, until a new explosion comes along to revive it. Each person has to discover what will set off those explosions in order to live, since the combustion that occurs when one of them is ignited is what nourishes the soul. That fire, in short, is its food. If one doesen't find out in time what will set off these explosions the box of matches dampers, and not a single match will ever be lighted.

If that happens, the soul flees from the body and goes to wander among the deepest shades, trying in vain to find food to nourish itself, unaware that only the body it left behind, cold and defenseless is capable of providing that food..."

Frente a esta teoría me encontré recordando esas cosas que encendían mis fósforos y preguntándome si alguna vez volverán a encenderse y avanzada un poco más la lectura me encontré con la respuesta: "There are many ways to dry out a box of damp matches, but you can be sure, there is a cure".

Feliz aniversario

Hace como un año que estábamos sentados en el mismo bar, en la misma mesa sobre Paseo Colón y hace como un año que me levanté y me fui a mi casa y sentí que se me quebraba la vida.
Hace como un año que no me despierto al lado de alguien a quien amo.
Hace como un año que la vida se convirtió para mí en muchos momentos, como la subida más empinada del mundo...
Hace como un año que no siento que valen la pena las canciones de amor y las noches de desvelo.
Hace como un año que "me envenenan los besos que voy dando" y que el acostarme con alguien se limita pura y exclusivamente a todo lo que sucede antes de dormir.
Hace ya demasiado tiempo que olvidé los motivos por los que me enamoré de vos y que sólo recuerdo los motivos por los cuales empecé a detestarte, a sentirme desilusionada en todos y cada uno de los aspectos posibles.
Hace como mucho tiempo que te convertiste en "mi ex" aunque hayas tenido el coraje de decirle a tu nueva novia que "nunca fuimos novios" (como si las palabras realmente significaran algo o pudieran medir lo que uno siente).
Hace como un año que dejaste de ser el tipo con el que quería compartir el resto de mi vida y te convertiste en un mal recuerdo. En una cicatriz en el pecho. En una mala imagen, en una visión horrible y devastadora.
Hace como muchos meses que no sentía ganas de decirte nada y ahora me encuentro acá sentada, frente a la pc tecleando como si las palabras brotaran de los confines más oscuros de mi ser.
Pero es que hace como un año que no te veo sonreir desde adentro, hace como un año que no veo brillo en tus ojos. Hace como un año que escucho gente que me pregunta "qué le pasó a este pibe?"
Es que hace como un año que empecé a hacer el duelo que estaba asociado al haberte perdido (no como si fueras un trofeo que otra ganó sino como si fueras alguien que se perdió dentro de sí mismo).
De pronto un día dejé de conocerte.
De pronto un día dejé de idealizarte.
Dejé de pensar en vos como el tipo hermoso que eras para mí y te convertiste en algo que llegó hasta a desagradarme profundamente.
De pronto un día tu imagen perdió en mí todo lo bueno que tenía y empecé a preguntarme si alguna vez fuiste ese al que amé. Ese que me miraba y podía atravesarme. Ese que me abrazaba y me hacía sentir segura, ínfima e insignificante pero enorme y hermosa a la vez.
Hace como un año que empecé a entender que los sentimientos carecen de sentido si no tienen un “alguien” que los despierte.
Hace como un año sentí que mi mundo dejaba de girar. Que la vida me dejaba desnuda y frente a una multitud que no hacía más que burlarse de mi. Que todos y cada uno de los sentimientos me eran arrancados de cuajo desde el pecho o desde donde fuera que se alojaban dentro mío y que eran enterrados en una fosa común con un balazo en la nuca.
Realmente sentí que me moría. Por primera vez en mi vida el dolor se hizo carne y me consumió. Me impidió comer y dormir por mucho tiempo. Me vació la mirada y las manos y me dejó sin esas sonrisas que surgen desde el alma.
Y hoy, habiéndote amado y odiado. Habiendo sentido lástima por vos y por mí. Habiendo deseado desaparecer del universo o que vos desaparecieras. Habiendo contenido la violencia que me surgió con la misma pasión con la que te amé. Habiendo llorado y habiéndome burlado de vos y de tu nuevo intento de vida perfecta. Habiendome sentido vacía de sentimientos nobles y llena de mierda. Hoy, que entiendo que de haber estado con vos me hubiera perdido de momentos realmente increíbles que atravesé durante todo este año. Hoy que sé que puedo disponer de cuanto tipo me interese. Hoy que sé que puedo conseguir lo que quiera porque no hay nada en el mundo que me detenga. Hoy, después de un año me encuentro con ganas de hablarte.
De volver a dormir con vos.
De volver a sentirme segura como cuando eras vos el que me abrazaba.
De volver a sentirme atravesada.