Cuando te pasa todo lo que te puede pasar

Cuando lo que se esconde detrás de la normalidad dejó de ser lo normal.

Cuando cualquier alternativa duele.

Cuando los sentimientos no pueden medirse con palabras.

Cuando conoces aquello que queres para siempre.

Cuando sentis que podes llevarte el mundo por delante.

Cuando no encontras salidas elegantes.

Cuando no podes dormir porque solamente pensas en eso que acabas de probar y que no debería haber sido probado.

Cuando se te abren las puertas a nuevo mundo pero te mata el miedo de cruzarlas.

Cuando te encontras cara a cara con todo lo que siempre deseaste sin saber que era precisamente eso con lo que te encontraste.

Cuando todo, absolutamente todo lo que te pasa te hace soneir.

Cuando te sentis cual colegiala a la espera de un llamado o un mesaje de texto.

Cuando todas las canciones tiene algo que decirte.

Cuando se estimulan todos tus sentidos.

Cuando termina siendo tiempo perdido el preguntarte qué podría pasar si...

Cuando la forma en la que te mira te hacen sentir única y hermosa.

Cómo aceptas que tenes que renunciar?

"No la toques de nuevo, Sam..."

Estás trabajando o haciendo cualquier cosa que pueda acompañarse con música y de repente suena ESE tema.

Esa canción que te trae en la mochila el nudo en el estómago.

Esa canción que te recuerda un tiempo mejor, feliz. O no... o simplemente te recuerda todas las noches o todos los viajes en colectivo que se te pasaron tratando de encontrarle una vuelta a todo lo que pasó. Preguntándote cómo eso que te hacía tan feliz empezó a dolerte. Cómo eso que creías único y eterno se convirtió en algo finito y vulgar.

Y entonces, ahí estás otra vez. Cargando con esa sensación. Con esa fea sensación. Con esa soledad que sólo puede asociarse al preciso momento en que la vida se te cagó de risa y te dio la espalda. Y ahí estabas vos... tan al borde del abismo, tan desorientado que no te dio la cabeza ni para tocarle el culo.

Porque pasó mucho tiempo pero la herida dejó cicatriz y fue como cualquier herida: los días de humedad los puntos todavía tiran.

Los reyes vinieron para mi también

What If ?

Esta boca es mía

Más vale que no tengas que elegir

entre el olvido y la memoria,

entre la nieve y el sudor.

Será mejor que aprendas a vivir

sobre la línea divisoria

que va del tendio a la pasión.

No dejes que te impidan galopar

ni los ladridos de lo perros

ni la quijada de Caín.

Que no te dé el insomnio por cantar

las gaviotas del desierto,

las amapolas de París.
Te engañas si me quieres confundir

esta canción desesperada

no tiene orgullo ni moral

se trata sólo de poder dormir

sin discutir con la almohada

dónde está el bien, dónde está

el mal.

La guerra que se acerca estallará

mañana lunes por la tarde

y tú en el cine sin saber

quién es el malo mientras la ciudad

se llana de árboles que arden

y el cielo aprende a envejecer.

Y sal de ahí

a defender el pan y la alegría.

Y sal de ahí

para que sepan que

ESTA BOCA ES MIA.

No sos vos, soy yo

Siempre mirando para el otro lado.
Siempre buscando donde evidentemente no hay nada que encontrar.
Siempre pensando precisamente en eso en lo que no vale la pena pensar.
Siempre cerrando las puertas y por las dudas también las ventanas.
Siempre mostrándole mi lado amable a quien no puede o no sabe o no quiere más que mirar.
Siempre levantando paredes que no sirven para nada.
Siempre atrincherada del otro lado de las murallas que construí para sobrevivir.
Siempre intentando negar eso que me persigue y me daña de manera irreparable. Siempre intentando librarme del peso de la memoria, de la conciencia.
Escapándole al amor inútilmente. Huyendo con la certeza de que va a alcanzarme otra vez. Con la incertidumbre constante de si no me alcanzó.
Siempre emprendiendo la retirada aún antes de comenzada la batalla.
Siempre quejándome de la soledad y siempre boicoteando todas las chances que tengo de ya no estar sola.
Siempre pensando que no hay nada para ofrecer y siempre sintiendo que nada de lo ofrecido me interesa.
Siempre interesándome en eso que no está ofrecido o que no puedo alcanzar.
Hasta que me canso. Hasta que tomo conciencia y dejo de esperar.
Hasta que me aburro de lo inconcluso del juego y lleno los espacios vacíos con lo que haya aun sabiendo que no sirve. Con la plena conciencia de que hay una vacante que no se cubre nunca.
Con la única certeza de que, sin lugar a dudas el problema soy yo.

...cuando el alma necesita un cuerpo que acariciar...

Dice Spinetta que "la soledad es un amigo que no está"
Se queda corto.
La soledad no es estar solo.
La soledad es despertarse cada día con la sensación de que ya no vale la pena abrir los ojos.
Es pararse frente a los pies de la cama y darse cuenta de que una mitad no está desarmada.
Es salir a caminar y no saber qué hacer con las manos porque no hay a quién abrazar o a quién dársela para que la sostenga.
Es pensar en el futuro y verlo vacío. Imaginar una casa sin ruidos, sin risas, sin chicos corriendo por los pasillos. Sin kilos y kilos de ropa para lavar y sin platos sucios.
Es pensar en tu casa y no querer llegar.
Es escuchar a la gente hablar de sus parejas y enojarse con los otros, con uno mismo, con la vida.
Es querer más a tu auto que al resto de la gente del sexo opuesto.
Es repetir una y otra y otra vez que todo está bien para no reconocer que el corazón se te esconde.
Es encontrar excusas, una tras otra, para justificar el no tener ganas de salir cuando lo que no queres es salir para no darte cuenta de que volves a domir sola.
Es no tener ganas. De nada.

Pero "soledad" es simplemente una palabra. Carecería de sentido si no nos hiciera sentir vacíos.
En dónde se aloja dentro de nuestro cuerpo? Por qué duele tanto?

Duele tanto como el miedo a intentarlo de vuelta.
Cuesta tanto como volver a sentir.

Fidelity

Esta vez no voy a compartir ningún sentimiento.
Ni bueno ni malo.
Simplemente dejo este video que me mostró una gran amiga y gran persona.

Aquellos que me conocen lo suficiente sabrán por qué me gustó tanto la letra y por qué el video representa tantas cosas.

I never loved nobody fully

Always one foot on the ground

And by protecting my heart trulyI got lost in the sounds

I hear in my mind

All these voices

I hear in my mind all of these words

I hear in my mind all this music

And it breaks my heart

And it breaks my heart

And it breaks my heart

It breaks my heart

And suppose I never ever met you

Suppose we never fell in love

Suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft

Suppose I never ever saw you

Suppose we never ever called

Suppose I kept on singing love songs just to break my own fall

Just to break my fall

Just to break my fall

Just to break my fall

Break my fall

Break my fall

All my friends say that of course its gonna get better

Gonna get better

Better better better better

Better better better

I never love nobody fully

Always one foot on the ground

And by protecting my heart truly

I got lostIn the sounds

I hear in my mind

All these voices

I hear in my mind all these words

I hear in my mind

All this music

And it breaks my heart

And It breaks my heart

I hear in my mind

All of these voices

I hear in my mind all of these words

I hear in my mind

All of this music

And it breaks my heart

All you need is Love

Ayer un amigo me pasó la letra de la siguiente canción...

I wanna make you smile whenever you're sad (quiero hacerte sonreir cuando estés triste)
Carry you around when your arthritis is bad (llevarte de acá para allá cuando tu artritis te moleste)
All I wanna do is grow old with you (todo lo que quiero hacer es envejecer con vos)
Ill get your medicine when your tummy aches (te traeré los remedios cuando te duela la pancita)
Build you a fire if the furnace breaks (hacerte una fogata si se rompe el horno)
Oh it could be so nice, growing old with you (podría ser tan lindo envejecer con vos)
I'll miss you (te voy a extrañar)
I'll kiss you (te voy a besar)
Give you my coat when you are cold (darte mi abrigo cuando tengas frio)
I'll need you (te voy a necesitar)
I'll feed you (te voy a alimentar)
Even let ya hold the remote control (hasta voy a dejarte sostener el control remoto)
So let me do the dishes in our kitchen sink (asique, dejame lavar los platos en la pileta de nuestra cocina)
Put you to bed if youve had too much to drink (meterte en la cama si tomaste demasiado)
I could be the man who grows old with you (yo podría ser el hombre que envejece a tu lado)
I wanna grow old with you (quiero envejecer a tu lado)

Resulta que esta letra pertenece a una canción de esas tantas que completan el final de las, también tantas, "comedias románticas" que TANTA bronca me da ver.

Ahora bien, ¿a qué quiero llegar con todo esto? a que por fin entendí que no quiero envejecer sola.

Aparentemente, de un tiempo a esta parte estoy atravezando una etapa casi de autoayuda en la que el estandarte principal parece ser "no te avergüences de lo que sentís". En realidad la idea sería no tener nada de qué avergonzarme pero las confesiones de este estilo las dejo para otro momento y otras personas.

Hoy siento que NO quiero envejecer sola y malvada con arrugas en la nariz y pinchando las pelotas de los chicos del barrio cuando las cuelguen y se queden en mi patio. No quiero tener 15 gatos y andar por la vida leyendo la Pronto y cenando Té con criollitas sentada frente a la tele mientras miro novelas. No quiero correr al teléfono cada vez que suena con la ilusión de que sea alguien que me de charla (ojo, no todas las señoras mayores son así pero tenía que dar una imagen bien triste como para que entendieran la idea).

Hoy tengo 23 años y no puedo imaginarme qué va a pasar durante las próximas 12 horas pero realmente (por lo menos por hoy) me gustaría que el amor eterno durace para siempre. Me gustaría sentirme amada por alguien a pesar de la decadencia corporal y espiritual. Me gustaría tener la capacidad de amar a alguien y que ilumine mi día aún después de 50 años de estar juntos.

Quiero envejecer con alguien que siga queriéndome una vez que se me hayan caido los pelos, las carnes, los párpagos y todas esas cosas que empiezan a caerse cuando uno va creciendo.

Está claro que no por esto voy por la vida enamorándome del primer papanatas que se me cruza esperando que sea mi Héctor Alterio en EL HIJO DE LA NOVIA pero está bueno tener en claro que tengo ganas.

Que siento que podría valer la pena.

Preferia

Habrás de luchar contra ti y tu precioso pasado, con penoso desencanto...

Habrás de llenarte de consejos y palabras ajenas,en precipitado vuelo...
Y sin embargo, te faltará la mejilla que ruborize la tuya y las manos sobre tu cabello que teñían el brillo perdido.
Prefería tu mirada sincera sobre mi rostro.
Habrás también de sentirte muy feliz y despreocupada frente a las carencias, sin fantasmas al acecho ni negras flores esperándote...

Habrás de ignorar tu sensibilidad y usarás toda tu acidez latente sobre la cresta empalagosa de quien te propuso un rescate...
Y no obstante ello, no podrás olvidar en cualquier tarde lluviosa, que una vez, una mariposa insistente, se posó en tu mano y acarició tu piel cansada. La visita preanunciada.
Ahora desde lejos e igualmente, prefería morir en tus brazos una vez, a morir miles en tus piernas.
Habrás de compartir nuevas risas y encantos desbordantes que todo infierno secreto recreará como un mágico cine, sobre tu cabeza...

Habrás de olvidarme en los pocos papeles que te he dejado y en las cuantiosas horas en que te obsequié mi hombro para tu llanto...
Y sin embargo, no atinarás a buscar mi corazón como tu tesoro aunque una vida te lleve; ni vendrás a rescatarme de una guerra, un equívoco o mi vida errante.
Con el tiempo ya pasado, supe que prefería la distancia segura a tu próximo pero liviano reparo.
Habrás de sentirte triste y decepcionada, rodando como el viento que se esconde en los recovecos de un barrio...

Habrás de mandar al infierno a tu control y frente a un extraño que tocará tu mejilla, soltarás la hebilla que recoge tu pelo...
Y con los años, sin embargo, te sentarás en una ventana de vista plomiza, a buscar la canción que olvidaste y el abrazo cálido de quien espantaste. Hiciste una sombra de la luz que tenías...
Yo hubiera preferido a menudo, besar tu vientre y ver al sol salir por ese horizonte.
Habrás de desaprovechar tantas cosas... que también a mi, me apena de veras.
Confieso ya a mi altura, que tú no tendrás cambio y yo que muchas veces ya me fui en silencio, pensaré que lo mejor de ti, siendo poco, ya lo he apreciado.
Dejaste la inocencia espiritual para competir con tu sombra.
Para ti, la caricia bien intencionada que tantas veces despreciaste o que tomaste como previo sexo, es la única posibilidad de discernimiento que te da tu mente en su orgullo.
Habrás de no necesitar lo dulce de las flores y aquellas que también, alguien te ha regalado... Habrás de olvidar con pronta ligereza y también de alejar a quienes te contengan con impura simpleza, pensando que de ti, sólo harían madera en vez de regar tu cerco, esperando tu grandeza...
Y sin embargo, otra vez, preferiría voltear mi cabeza.
Han caído las formas y las estrellas sobre el mar furioso. Ha caído tu última lágrima y tu última risa... El cielo, al fin, se secó.
Las postreras emociones que yo prefería llevarme de ti, curiosamente, son ahora parte de mi reino. Prefería la suavidad de tus manos y tu voz de ensueño. Prefería tantas cosas que sin remedio, yo ya no he descubierto.
Por tu salud, hubiera preferido no conocerte más. Porque te olvidaré con facilidad, ya sólo eres un texto y en cambio tú, deberás ausentarte constantemente de ti, para que yo no vuelva a tu mente con acierto.
Prefería... Prefería... Ya no prefiero... No te prefiero.

Sergio

Mi por qué de las Mariposas

Vos que estás leyendo... alguna vez te preguntaste ¿por qué lo que uno siente en la panza cuando se "enamora" son mariposas?

Para comenzar el desarrollo de mi teoría, debo confesar que nunca fui muy amiga de ellas. Definitivamente me recordaban al amor y los corazones y toda la cursilería que acompaña al enamoramiento: las malditas tarjetas de "San Valentin" (todavía no entiendo ni qué se festeja ese día), las flores, los bombones y todos los clissés que puedan asociarse. Infantilmente creía que mi deber era hacerle entender al mundo que el amor NO está bueno. Que la gente no es feliz, que la vida no es linda y que la amargura no tiene fin. Vivía cada uno de mis días creyendo que "cada alegría no era más que un olvido momentáneo de la tragedia escencial de la vida" hasta que, lógicamente, me enamoré.

Me enamoré de verdad y comprendí que lo que entendía por amor no lo era. Y recién ahí empezaron a caerme todas las fichas (me sentí como un tragamonedas del casino cuando alguien se saca el premio gordo).

No voy a ocupar este espacio discutiendo los pormenores o el final de mi "perfecta" historia de amor. Supongo que si leyeron bien entenderán que, desde el momento en que hubo un final, mi historia no era tan perfecta como parecía.

El punto es que empezaron a gustarme las mariposas. Esos bichitos alados (insectos, en realidad) que viven, según la enciclopedia (http://es.wikipedia.org/wiki/Mariposa), el tiempo necesario para asegurar la reproducción.

Lo que quiero decir y no estoy diciendo es, en realidad, que creo haber descubierto el por qué de las malditas invasoras estomacales.

Las mariposas son sinónimo de cambio. Pueden pasar de ser unas larvas horrororas a convertirse en un espectáculo para la vista.

La cuestión es que el amor también nos cambia. A veces para mejor, a veces para peor, pero cambiamos. El amor nos vuelve vulnerables, sensibles, egoístas y al mismo tiempo extremadamente generosos. Nos entregamos completamente pero sin dejar de esperar lo mismo del otro. Nos vuelve hasta idiotas, frágiles. Nos hace creer que sin el otro no somos nada, que nada puede ser igual desde el momento en que este "alguien" pasó por nuestra vida. Y nos transforma la mirada. Las cosas que antes podían molestarnos ya no cuentan, los días de sol son maravillosos y los de lluvia mejores todavía y el despertar a la mañana al lado de ese que nos da sentido nos hace felices aún cuando nos espere un día de trabajo eterno. Incluso a veces logra que nos mantengamos despiertos sólo para no perdernos del placer del otro cuerpo abrazado al nuestro.

Pero las mariposas viven poco. Vuelan hacia el fuego y se queman. Van hacia la luz pero no vuelven. Y está perfecto! De eso se trata también el amor. De arriesgarse, de quemarse una y otra y otra vez pero siempre volar hacia el fuego. Porque algún día, como resultado de la selección natural, las mariposas van a ser resistentes y ya no se van a quemar. O a lo mejor van a aprender a no acercarse tanto a la llama y vivirán una eternidad abrigadas por ese mismo fuego que las podría haber quemado. O a lo mejor por otro. O quizás el fuego al que se dirigen se apague a mitad de su camino y, a pesar del miedo frente a lo nuevo, a pesar de sentirse vacías, inservibles, devastadas, cambien el rumbo y encuentren un fuego nuevo.

Las Mariposas son sinónimo de cambio. Cambiemos como las Mariposas. Vivamos como las Mariposas.

Qué tienen los días de lluvia?

Una nostalgia... un sentimiento de que lo correcto a hacer ese día no es estar trabajando sino sentado mirando la lluvia, recordando a ese alguien que se fue, a ese amor que se perdió o que siemplemente no supo como sobrevivir.
Los días de lluvia son una excusa. Un buen motivo para sentir... porque la pena también es un sentimiento que puede ser hasta lindo si se quiere.
En cambio, durante los días de sol las cosas se suceden si más... sin que uno note que realmente es un día hermoso y no hay de qué quejarse.
La gente camina por las calles sin pensar "justo hoy tenía que salir el sol" o... "no veo la hora de llegar a casa porque este sol me está matando".
Cuando llueve uno es llamado a la reflexión. Desea estar en otro momento, en otro lugar... con otra gente. En otros brazos. En algunos brazos. Por una cosa o por otra recuerda... añora, extraña y sueña con volver a aquellos momentos en que todo era maravilloso, incluso los días de lluvia.
Pero bien lo decía Manuel Mandeb ... "No es posible regresar a ninguna parte. Los puntos de partida no se quedan quietos y a la vuelta ya no están. Para poder volver se necesita, por empezar, un punto de partida eterno e inmutable. Pero todo se mueve y no hay forma de detener el Universo. Créanme si les digo que nadie ha efectuado nunca jámas un verdadero regreso. El hombre que lo consiga cumplirá la hazaña más grande de la historia."

Qué me van a hablar de amor !!

Esto empezó siendo un chiste, una manera de pasar el rato y termino siendo un descargo.

Dice Sabina, a quien le consulto muchas veces y tantas otras le adjudico el papel psicólogo, que todos los finales son el mismo repetido... pero se equivoca.
Perdón Joaquín, disculpame la herejía, sabes que nunca te discuto pero en esta no te banco.
No todo puede terminar igual cuando lo que se vive antes del fin es diferente.

Entiendo que está claro que no hablo del final de una película ni de una vuelta en la calesita ni mucho menos el final de un año o el final del pote del cuarto de helado que te compraste porque la angustia oral no te deja vivir... me refiero a esos finales que no deberían serlo, aquellos que son dignos de una producción de Hollywood o simplemente los que son sencillos, pero duelen como si no lo fueran.

El caso es que cuando el final te deja la sensación de haber perdido una extremidad, estas en problemas. En serios problemas.

Cuando te despertás (asumiendo que podes dormir) todos los malditos días con la esperanza de que todo vuelva al principio, incluso a veces con ganas de despertarte antes de haber empezado, ya no hay vuelta atrás.

Y ni hablar de lo que te puede llegar a pasar cuando cada vez que lo/la tenés que mirar a los ojos sentís que puede ver más allá de lo evidente (si, si... como el de los Thundercats con la espada del augurio)... cuando sentís que sos tan vulnerable que podría arrancarte hasta las tripas con sólo tener la voluntad de hacerlo.

Y si te da la sensación de que no podes respirar cada vez que está cerca, y si tenés que encerrarte en el baño para que el resto del mundo no te vea llorar, y si rezas por despertarte al día siguiente y no tener que ir a trabajar...

Y si te preguntás para qué te arriesgaste sabiendo que el miedo es tu peor enemigo y hace trampa, si te cuestionaste una y mil veces si la decisión que tomaste es la correcta y si te debatis a diario con tu orgullo, entonces ...bienvenido/a a mi mundo!